где стационарный
!?!ТЕЛЕФОН!?!
*или борьба за права потребителей.
Вот я хочу у вас спросить, куда деваются стационарные телефоны?
У всех мобильники, или как говорят в Ленинграде "трубы".
жжжуть! ну хорошо, инхаус-то точно должно быть? или как?
ан, нееет... ничего подобного... переносные.
их толком не куда и не повесишь - рычага то НЕТ!.
разве что только на подзарядку, тихим кликом.
А вот такие вот... с ци-фе-блат-ом!!! вот гггде они?! где?
вот вы наверное спросите, а на фига собсно ему такой ??? а вот зачем . . .
Вот поручили мне договорится по поводу покупки одной услуги. Ну и я как отвественная личность, потратил часа 3 своего времени,
на то что бы около дюжины фирм обзвонить, выяснить их условия. Кое-куда и перезвонить, переуточнить. Итого:практически все фирмы предлагали услугу раз в неделю, в течении 3 месяцев, по часу или мение. Звоню в последнюю фирму, и мне после долгих препираний дают 2ч.сервиса, раз в неделю, в течении 3 месяцев за те же $.Как вы наверное уже догадались,у меня появляется :))) на лице, чуство выполненого долга.
Приходит значит эта дамочка, выполняет работу, zakanchivajet, собирает бумажки, передаёт мне. Я достаю календарь, раскрываю его и соотвественно собираюсь забукать сл. всречу с "дамочкой".
Я: "ну и когда вы в сл. раз придёте ?"
она: "а я не приду, вам пришлют фильм, всё что вам осталось зделать это посмотреть его и там вам всё объяснят как и чего делать".
Я: *слегка офигевшим голосом... "а !??!?!..."
Я: "гхгхммм...." громко прокашливаюсь
Я: "А вы ТОЧНО в этом уверенны? вы внимательно посмотрели в смету присланного вам заказа?"
она: "да-да... конечно же... вот у меня и бумажка есть с собой." - протягивает мне бумажку.
Я подымаюсь изза стола,читаю стоя.
*переодически между чтением бросаю взгляд i по её лицу вижу что у меня в глазах явно потемнело.
Я: "Анна, вызовите вашего начальника - немедленно. Это не то о чём я договаривался с вашей фирмой." Мне передают трубку, и оттуда скрипящий прокуренный голос с хорватским акцентом:
"Бо-Бо слушает!"
Я: "Здраствуйте, уважаемый! Сообщите ваше имя, фамилию и должность."
Бо-Бо: "Зззовут Бо-Бо, фамилий не выдаём. должность? начальник Анны".
*у меня в голове ураган мыслей... Бо-бо... бо-бо это маленькие дети так говорят когда их слишком крепко держут.
Бо-бо, это также имя одной из обезьян известного комикса. но имя "Бо-бо"?
Я: "уважаемый Бо-Бо, будьте добры сообщите ваше поное имя!?"
*Бо´леслав - есть, Бо´рис - есть, Бо´гдан i Бо´бан - есть, комиксы манга "бо-бо-бо" тоже есть, но вот ex.Югocлавского имени - "Бо-Бо" точно нет!
Он: "Я Бо-БО!"
*ну бо-бо, это у него головушка бо-бо... у него или у его родителей... ну раз бобо, тогда он попал по адрессу. залечим что надо!
Я *уверенно, но не заносчиво, держа диафрагму и чётко артикулируя слова:"Бо-бо, ваша дамочка сообщила мне что это был её первый и последний визит. Но я договаривался: 2ч. еженедельно в течении 3 месяцев."
Бо-бо: "Ты не совсем понял что ты понял. ты понял не так как надо. надо понять по другому."
Я *чуствую что я медленно начнаю представлять тот самый "стационарный телефон".
"Бо-бо, как вы можете утвеждать что я договаривался о чём-то другом, когда договаривался я не с вами?
Откуда вы знаете что собственно я с вашим хэдофисом обсуждал?"
Бо-бо: "А мы всегда говорим друг другу всё как есть. А ты просто не понял как есть".
Я*
у меня перед глазами появился уже и Бо-бо, и тот самый стационарный телефон, который я опускаю ему на голову.
Причём так довольно энергично опускаю, я бы даже сказал что в моей фантазии я ему этот телефон одеваю на голову.
Из под телефон мгновенно выскакивает дно, и после этого начинают торчать несколько пружин по сторонам.
Я так же чётко представляю как его уши выскакивают вместо рычагов, трубка между ушей, и цифреблат оказываэтся точно на месте носа.
И как только телефон прочно"оделся"на голову, я ещё делаю пару контрольных вешаний трубки на рычаги.Что б уж точно место между ушами не гудело "занято". А что б работало... как положенно...
Но вся данная картина, включая вешание трубки, отнюдь не мешает мне жёстко но сдержанно продолжать разговор.
Я:"Бо-бо, вы хотите сказать что я вру?"
Бо-бо в замешательстве на др. конце трубки положительное не то похрюкивание, не то мычание.
*У меня в голове... ну всё... ну всё пиии*де* тебе хорватская морда...
Ты блин Бо-бо будешь ИЗВЕНЯТСЯ! Ты с*к в письменном виде извенение писать будешь, за своё похрюкивание!
- - - Причём с таким типом хорватов и боснийцев я сталкиваюсь не в первый раз. как-то где-то не понятно каким путём вылезли на мелкие руководящие должности, и все свои приблатнённые прибалканеные замашки даже прятать не пытаются.
скажут чего угодно! лиж бы ни за что, никогда, нигде не признавать свою вину. хоть клиента "обгадит", хоть это в убыток фирме будет.
Ну ладно... работничек... учить таких надо... причём строго... так как это не ошибка, а хорватские понты.
Я: "Бо-бо, а вы в курсе что ваша компания нарушает устный договор, а устный договор имеет такую же силу что и писменный?"
Бо-бо: "гыг-гыгы ну и что? мало ли кто чего по телефону говорит? как вы это докажите?"
Я: "Бо-бо, я думаю вам будет мение смешно, когда вы узнаете что устный договор с хедофисом был записан на плёнку!
И что я на вашу фирму согласно "консументчёпслаген" (это формально группа законов у нас так называется связанная с потреб.правами) в суд подам."
*Бо-бо молчит, и явно призадумался.
Тем же вечером, уже ок. 18 часов, я оставил сообщение руководству его фирмы, включая:
1. запись разговора с Бо-бо,
2. аудио запись устнго контракта.
На следующее утро, в 07:55 МНЕ позвонил шеф всего региона южной Шведции, корпорации с много миллиардным оборотом.
рег.шеф: "Вы знаете, я прослушал ваше сообщение, и оно звучит как угроза!"
Я: "уважаемый, это не угроза, это всего лишь ход действия недовольного клиента. всё что мне от вас нужно это
а) деньги назад
б) неустойка 3 часов
в) извинение в письменном виде от работника "Бо-Бо".
рег. шеф: "нет, ну не то что мы боимся вас, или идём на попятную изза ваших угроз, но мы в качестве шага доброй воли готовы удовлетворить ваши требования, если вы обещаете не подовать в суд."
Я: нет проблем.
И я не уверен что собственно Бо-бо предподчол бы... что бы я ему одел на голову телефон, или что ему пришлось писать письменное извенение. Так как после второго такого, можно смело начинать собирать вещи с данной шефработы.
"дзинь-дзинь-дзинЬ" -
это наконец-то у Бо-бо, в мозгу оказался мессадж о том что не стоит смеятся над клиентами, и намекать что они пустоболы... |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lechimsja's journal
8 (66.7%)
